为什么好看的电影都弱智呢?

以前老听人说美国车买不得,想不通问题在哪儿。看完《变形金刚》明白了——是智商有问题。

好看是真好看,但是女主角问的好:既然是超级牛逼机器人,为什么还硬要变成一坨废铁?

还有就是:为什么坏人金刚都可以BIU的一声变身,好人金刚要做完一套广播体操才行。。。

伊德心理诊所暑期特别放送:转帖情意结

大家都知道我BLOG上有个“背后有人”,订阅了几个自动搜索,看都谁在背后说了我坏话。。。或者好话。当然,要是有人不点名地影射我,那我就看不到了。即便看到了,我也不一定都看得出来。

本来这应当是个挺有趣的事儿。遗憾的是,很少有人在背后对我说长道短——大约是大家都比我厚道,又或者是我未够班,不值得议论——搜索到最多的,就是一字不落的原文转帖,贴到BBS上,贴到BLOG里。。。

后来发现这是大家最惯常的做法了,倒不光是针对我。可能是打小养成的习惯,身边永远有那么一个小本本,开始按老师要求摘抄名人名言,后来抄歌词——有了复印机以后,还抄歌词干嘛?我记得我当年的歌词本,都是粤语歌词:自己跟着录音机一行一行记下来的,那时候广东话听力不好,记歌词得使出吃奶的力气,全民挂着耳机学托福的年代,我都贡献给香港流行乐坛了。

现在应该没人抄歌词了吧,网上随便搜一下就出来了,去K歌自有字幕提供。现在还有什么搜不到的?一定把别人的文章全须全影儿地拷贝在自己的BLOG上,为的是什么呢?我一直不明白。

转载别人文章在自己的BLOG上,无非是两种意图吧,要么自己留个记号,要么是推荐给别人看,难道还能镇痛、祛风、避邪么?如果全文都喜欢(或憎恶),做个链接。懒得做,就贴个网址,左右也是CUT AND PASTE,不会比贴全文更费事吧?如果只对几句话有感触,引用后请稍加评论好吗?别老拿“我文采不够”说事儿,哪怕是一句话评论呢:笑死了/强烈同意/扯淡/无语。。。也算是ADDED VALUE啊。

大家看别人BLOG都不仔细,标题清清楚楚地写着转载,下面跟留言的往往还都误会为博主原创。。。有的人解释,有的人不解释。这于我等还不算什么,不过是别人的人生她拿了去,那些写技术文章的,可真吃了大亏,然而有苦还说不出:人家分明写了“转载”呀?

换了是我,就不肯制造这种误会。我写的东西固然不能让别人认了去;别人写的,我也不乐意往自己身上揽,大家还是划清界限的好。我再厚道地猜测,也许转载人是体恤读者上网不容易,辛辛苦苦全数贴了在这里,您就不用上别处了。。。也许是一直怀念自己那个贴满不干胶的歌词本儿。。。

我们不愿意

现在正用的一只沐浴乳,非常令人不耐烦。水冲过几遍仿佛还还暧昧地留在身上——据说是芦荟成分的滋润作用,我不喜欢这种腻嗒嗒的感觉,最好洗过以后皮肤爽利地噌噌有声,干不要紧,干咱可以抹油啊。大家难道真忙到了那个地步,必须把沐浴与护肤的工序合二为一?

洁面膏也是这样,我每次去惠顾一个新品牌,总要与BA进行一番搏斗:我要那种湿水的,有很多很多泡沫的,洗完感觉脸很爽利的洁面膏——可小姐您是干性敏感皮肤喔,不适合用这种洗面奶,您试试另外这只柔和的,免洗的,不太起泡沫的洁面乳液。。。BA们大都很负责任,坚决而耐心地给劝说我买合适自己肤质的产品,居然没有一个肯妥协地说:好吧,喜欢就买吧,反正这只泡沫洗面奶,用了也不会毁容。。。大多数情况下我捏着钱灰溜溜地走开,偶尔鼓起勇气说:不,我不要柔和的,我就喜欢泡沫丰富的!

为什么我们喜欢的,通常都是不适合我们的呢?大到男人,小到一只洗面奶。正如好吃的东西一定是对身体有害的。。。如果若严格奉行养生之道,活着真没多大乐趣。以前跟一个朋友逛街,每次她试衣服我都倒抽一口凉气——那些衣服不是不好看,但是真不适合她,既不衬她的身形,也不配她的气质,然而死劝无效,她照样兴高采烈地买下,穿在自己身上。又怎么样呢?而家又不是荷里活明星走红毯,普通老百姓,再美能美到哪里去?何必一定要无懈可击,喜欢一件裙子,高高兴兴穿在身上,也就可以了。这又不比挑男人,不过让人笑一回,浪费个千元数百,至少咱还错得起。

所以有些剃头师傅真可怕,贪方便连续光顾他几次,马上以你的御用造型师自居,常年给你剪一个发式,驾轻就熟20分钟搞定,稍有疑义,马上驳回:不,那个发型不适合你。我也知道我没长着开麦拉脸,十个角度大概只有一个角度受看,发型衣着要尽力弥补缺陷。我知道这样我会比较好看,但我今次不要好看,只要喜欢,行不行呢?

好手艺的师傅通常脾气大,动辄被得罪了,换换样子仿佛就是嫌弃他的手艺,像我们这种皮薄胆小的人,付了钱却连意见也不敢提,唯唯诺诺地说:挺好的,挺好的。。。得罪不起,只好换发型师。大佬,又不是艺术家,服务行业喈,看开点,人家要怎样剪,由得她啦。

怪不得

周末一帮人去大瀑布烧烤,不知道是吃的太油腻,还是在湖边喝了冷风,居然严重腹泻起来,亏得附近卫生设施齐全。七八趟厕所跑下来,肚子不疼腿疼。大家围成一桌商讨下次旅行大计,谁也没太注意我,只是每次我神色怪异地突然站起来的时候,大家才会从讨论中抬起头来,惊诧地说:你这是怎么的了?

一直到晚上,讨论从大瀑布移师到朋友家里,我在客厅和厕所之间不停穿梭,终于引起了大家的关注,传说中“好汉经不住三泡什么”的(好汉们也真是够怂的),虽然我面色如常活蹦乱跳,也不免令人有点着慌,所以忙沏茶煮粥地照顾我,不过仍然嘻哈玩笑照旧,吃粥的时候我把脸贴在饭桌上哀叫:我生病了!为什么得不到应有的同情???

大家无辜地说:因为我们看不出你有值得同情的样子呀。

我当时就颓了,怪谁呢?我应当一进门就倒卧在沙发上,气若游丝地等人把热水送到我嘴边,而不是抓起茶几上的零食问:这果丹皮我能吃么?最后一次从厕所出来的时候,他们确实齐齐望住我,同情地问:怎么样?你还行吗?我不该诚实地说:如果从一开始就使用自带的柔软手纸,情况会大不一样。。。你大爷的,正经一点会死啊。

只可惜我的不正经都没能用在男女关系上。在我以为我已经很了解男人的时候,一个男人跟我说:在男人眼中,只有两种女人,一种是可以调戏的,一种是不可以调戏的——啊?他们对女人的外表其实没有我们想像的那么看重瓦:美艳、清秀、丰腴、骨感、瓜子脸、鹅蛋脸。。。都是女人对女人的详细分类,他们只感受对面那只雌性动物整体传达的讯息:我是不是一个具有可能性的女人?

我跟黄佟佟说:我们就是那种不具备可能性的女人。从没结婚前,就缺乏强烈的性别意识,一个男人,被我喜欢上了才是男人,其余都是兄弟姐妹。如果有人喜欢我,无论怎样露骨地暗示,都会被我的磊落心胸化解:嗯,他喜欢开玩笑,他今天心情不好,他请我吃饭,是因为我饭量大,是个好吃伴——也不能怪我,确实有很多人为了这个纯洁理由约我吃饭的——就算真刀真枪地对我说:我喜欢你,我大概也会局促地说:那个。。。对不起,您认错人了。。。

结婚后愈发退出了江湖:一个师奶,还往前凑什么凑!人家吃香喝辣,有你什么事儿。。。也好色也八卦也流口水,但一切都像是看戏,与自己毫无关系。别说外路的男人了,连自己的合法老公,更觉得不必奉旨浪漫了:鲜花烛光甜言蜜语,看上去挺令人艳羡,真演到自己头上,浑身鸡皮疙瘩顿起,渐渐对方也习惯了你的路数,生气了大可不必惶恐赔罪,轻怜蜜爱——“给你买个甜筒?”就轻易下了火。

怪谁呢?历来种瓜得瓜,或者叫求仁得仁。我自己都曾语重心长地跟客户说:你不定位你自己,消费者也会定位你。你嫌钱腥气,钱自不会来找你;你不喜欢肉麻,就没人来肉麻你。昨天我煮酸菜鱼,调味包上有句诗:思君令人老。。。努力加餐饭。这原来是东汉古诗?语气简直像麦太,我顺手写在MSN上,以纪念我的晚餐,结果一时间几个朋友蜂拥而上,惊恐地问我:你这是怎么了?你没事吧。。。

我猜如果哪天我转性,回家娇慵地曼声唤:老~~公~~~对方也一定会从汽车说明说上抬起眼来,冷冷地问:你没病吧?有病看去!该打针打针,该吃药吃药。他习惯于我的不肉麻不矫情,并不代表他不接受别人的肉麻与矫情,哪天在外面被风情万种的小姑娘拿下了,回来还得控诉我:在这个家里,我永远得不到柔情与浪漫。。。

这原也怪不得人家。

小春旧菜

cai.jpg据说现在北京有《新地》卖,只不过时间上滞后两个星期。八卦的小贪兴奋死了,期期追看。

话说这期狗仔拍到一名三线女星,穿性感比坚尼在石澳戏水,表现豪放,除当众换泳衣之外,还时而伸手入胸自摸,时而松开三角裤细带,大肆益街坊。两页的报导,图文并茂,题目是:小春旧菜 搓奶透毛 哄动石澳

小贪给我传过来,啧啧叹道:您看这小春旧菜,该不是AV女星吧?

我细看图片下的解说,此女分明叫丁嘉怡(英文名LYDIA)。怎么又叫小春旧菜呢?难道真去做AV女星,取了个日本艺名?别说,此女的长相、发型还真有东洋味道。

再细看,原来此女05年曾被陈小春钦点担任《风流》MV女主角,并大爆男方口技了得,因此传出绯闻。小春旧菜,是指陈小春过去的女友——广东人说“我条菜”,就是“我条女”的意思。

这误会可大了,我们分别笑倒在北京与多伦多的沙发上。不过“小春旧菜”,真的很像日本名字呢,而且十分AV。

又或者一说到日本,我们就情不自禁地想起AV。。。有个在日本待过十年的朋友,最近正要搬家,我们看到他屋角两只纸箱,外面用粗笔分别标注着:写真、趣味(也许不过是相片和笑话吧),我们都一脸淫笑地问他:这两箱子,别是AV吧。。。

nai.jpg