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我倒不是对屎尿屁一类的词有特殊的恶趣味,原因是我今天要说的确实是一个关于屎的事件啊。

天擦黑的时候我站在一棵树下等车,忽然手背上就被淋了一大滴液体上去,当时百分百没有下雨,而且那滴液体是有颜色的!不用闻也知道是什么了:树上哪位小鸟吃了不消化的东西了。

我很环保,也爱生物,但是在它们随地大小便的时候还是很想揪它们下来打一顿然后赔款。而且我悲愤地问苍天:为⋯⋯什么⋯⋯是我⋯⋯,还是穿着雪白高织棉tee和丝绵拼接围巾的我!

鸟屎像生活中一切的不快那样不偏不倚地击中我,难道它也知道我近排倒霉么?唯一幸运的是,它居然又能妙到毫巅地只溅到我手上,一点都没波及一毫米之外的白tee和围巾。我是否应该谢谢它呢?或者这绝处逢生能说明,我的坏运气也是有时有晌儿的,像鸟屎一样用湿纸巾抹一下就行了,不用报废围巾、干洗衣服,或者把我的生活搞得一团糟?

各位观众,我擦鸟屎去了,希望国庆节长假过后,一切都雪白如新。没有恶心,没有鸟屎,没有讨厌,没有糟心……祝大家国庆节都愉快。

心太宽

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之所以不能在办公室谈恋爱,有很多显而易见的理由,比如说不能专心工作、私人情感影响专业判断。也有很多人持不同意见:夫妻同在一个公司有利于提高员工对公司的归属感,而且⋯⋯在并肩战斗中产生感情是太容易的一件事了。再说了,可怜的小白领每天也不过是两点一线,你让人家到哪儿去找对象呢?总不能都去八分钟相亲吧。

公司担心你因恋情影响工作是一回事,自己如何面对同事VS爱人的角色冲突是另外一回事。两人相亲相爱的时候无所谓,除了上班偶尔有点神不守舍,也造不成多大灾害。可是关系一旦破裂,就像离婚了仍被迫住在一起的夫妻一样,本来你永远都不想再见到这个人,但每天不得不跟他狭路相逢,还得强装微笑。而这场戏因为有同事在一旁围观,而变得更加难演。你想在众目睽睽之下展览你的感情生活?你得有一个异常强大的心理素质。

艾佛列德.德索萨神父的布道词经由韩剧金三顺更有效地传遍了白领出没的大街小巷,“去爱吧.就像不曾受过伤一样,跳舞吧.像没有人在围观一样,唱歌吧.像没有人能听到一样”,这一串排比句听上去是很潇洒的,但是真能毫不费力做到的人多半也有点缺心眼。人是社会动物,怎么能完全不在乎别人的眼光呢,尤其是在公司里,对待私生活的态度同样会成为衡量你工作能力的标准。

我来给你讲个故事吧:某外企的一对夫妻A男和B女,结婚多年感情融洽,谁知B女迷恋上了公司里的一名青年男工C,婚外情败露之后A男大怒,执意要跟B女离婚。B女为真爱净身出户投奔男工C怀抱之后,发现男工C其实并不想与她天长地久,因此又走回头路要求与原配老公A男复合,A男当然不愿意做回收站,越想越气,竟派人前去把情敌暴打一顿。男工C也不是好欺负的,手握着被殴打的证据,以刑事诉讼威胁A男,这下A男和B女都慌了,于是两人花了二十万和男工C私下了结了官司,并且在共同和男工C周旋的过程中重燃爱火,胜利复婚。

我不知道你听明白了没有,反正全公司的同事为了把这件事八卦清楚,所用的时间足够做出一个新产品了,这对公司来说不能不算一个损失。三位当事人至今仍在同一公司,低头不见抬头见。他们活得好好的,两夫妻获得第二春,男工C拿了二十万大概生活得更幸福,如果不计当中那些劳民伤财、担惊受怕,这也勉强算得是个大团圆结局了吧。同事说这故事简直够得上《知音》封面故事的标准,题目都给他们想好了:“孤独职场中的情感来回”,副标题“爱妻,今天我要再次娶你”。

感情的事没有对与错,谁也没说不许马吃回头草,浪子和浪女谁回头都金不换,不计前嫌是一种高贵大度的品质⋯⋯如果这一切都在私下里进行,哪怕再奇情十倍也不过是年老时回忆的佐料。但是能每天坦然面对同事异样的眼光和不怀好意的微笑,心还真是不一般的宽。

或许咱们应该给艾佛列德.德索萨神父再添上一句:得瑟吧,就当周围同事都死了一样。

秋日无传奇

秋日的篮球场

几个稿子灾难性地堆在了一起,写得我直做呕,外面天气又实在好,我决定扔下功课跟番薯出去溜达一圈散散心。大太阳混搭小凉风的天气很舒服,也终于让我这个围巾控能够心安理得地在短袖tee外面挂围巾了,如果我再有本事踩双高跷……算了吧。我还是胡乱趿拉上一双人字拖。

天气实在是太慵懒了,我百年不遇地想喝一杯咖啡,然而在去往咖啡馆的路上路过了篮球场。番薯同学就留下不走了。我愤然去买咖啡,发现自己没带钱——我们都以为对方带了钱,因此上谁也没带钱。我只好坐在板凳上看他们打篮球,感觉十分怪异,你知道,我这个年纪看人打球,是很容易被当作花痴的。话说有一次我跟云小小在一个商场里匆匆穿行,路过一个nike迷你篮球场我百忙之中还探头看了几眼,不看还罢,一看之下愤怒地说:“长得这么难看还学人家打篮球!” 我是真心实意地觉得,新一代美女越来越多,而男的是越长越难看了。

后来番薯问我:“为什么打篮球的男生就非得长得好看呢?”我说:“我觉得在学校里打篮球的男生多半都不是真喜欢篮球,他们其实都是去臭显的。”场外有没有女生尖叫,表现差好多。不过说起来,就算在上学的时候,我也从来都不是坐在球场边看人打球的女生。不是不发姣,是怕丑。像我们这种又胆小又自卑口是心非自命清高的人,从来都是不动声色一脸漠然地从男生堆中穿行过去,然后用眼角余光扫描出最好看的那一个……什么时候开始抹着哈喇子对帅哥品头论足,才说明少女期已过妇女时代来临。

为了不让球场上(和球场外)的人产生我是花痴的误会,我鼓足力气站起来,回家拿了钱包来买咖啡。前后不过20多分钟,疏于运动的番薯童鞋已经开始喘了——他老人家的球技不是最差的,但体力一定是最怂的。谁让你一把年纪还学人家在街头打篮球。

怎么才算赢

VICKY最近被客户激得冒火,事关推广活动中模特所穿的一袭裙子。

她不气客户一开始所下的指令就不清不楚,要她旁敲侧击黑暗中摸索;她也不气客户的主意一天三变,导致她加班做很多无用功。客户对裙子的最新要求是“时尚”,而当她在会议室中把千辛万苦找到的样版打印图拿给客户看的时候,客户没提具体意见,只皱了皱眉说:“这个样子不够时尚。”VICKY差点把图纸揉成一团朝客户脸上扔过去。事后她跟我说:“你知道她穿了一身多土的衣服吗?她居然好意思说我这条裙子不时尚!”

论理这件事当然是客户的不对:“时尚”可以有多种风格,仅凭这一个词,其实根本就是一个不明确的指令,所以即便VICKY拿出了一条非常时尚的裙装,也不一定能符合客户的想象。但客户为了表示自己是对的,必须诬赖这条裙子不时尚。又或者以客户的眼光,她就是觉得这条裙子不时尚。VICKY的愤怒在于:你可以侮辱我,但不可以侮辱我的品味!

类似的事件在广告行业经常发生:明明是可参选广告大赛的好创意,客户无条件推翻;而他们选中的那条,老土得令人不忍。大家都讨厌外行在自己精通的领域指手画脚。不过你肯定听说过一句话吧?叫“客户永远都是对的”。我们初时都以为贯彻这点很容易,其实客户服务远不是唯唯诺诺点头称是这么简单。没有利益冲突的时候赔笑奉承谁都会,但是涉及到具体工作,你能不能忍住骄傲、专业尊严、一时意气、艺术良心……不去跟客户理论,究竟谁对谁错?

上学的时候曾有一位人情通达的教授跟我们讲:某常用英文词汇很特殊,不按常理发音,所以经常会被念错。你知道正确的念法就可以了,当你工作中听到同事、领导或者客户念错的时候,请不要去纠正他们。为什么要忍住不告诉别人什么是对的呢?因为没有人愿意被当众指出他是错的。刚出学校的人多半都是辩论狂,最喜欢摆事实讲道理力证自己是对的。可惜生意场和大学堂不一样,不是你做对题目拿一百分就是胜者。你可以证明你比客户更聪明、更有本事、更有品味……然后呢?你的目的是拿到生意,做完工作,赚到利润,观点上的对或错完全不重要。

好像VICKY,拿图纸扔客户那一幕也不过是在心里悄悄闪过,权当已经过足瘾。然后继续笑容可掬地问客户:那么除了时尚之外,您对裙长,面料,颜色方面还有什么特殊要求?或者有没有比较类似您所需风格的样版可以提供一下?我们会尽一切努力去找,一定满足您的要求。

——至于这条裙子是否时尚,客户的品味是否有问题,咱们还是别去讨论了吧。尽早做完事是正经。您得到面子,我得到佣金,我猜,这就叫做双赢。