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偷香

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我的朋友最近在给香水做推广,所以我被邀请频繁试香,各种香水样版收了一抽屉,有一次不慎错喷了一只男香——还是一只不太好闻的男香,结果一整天像跟一个陌生的、我不喜欢的男人耳鬓厮磨在一起,烦躁得恨不能马上去沐浴更衣。

当晚在终于能洗个澡重新做人的时候,我不可避免地想到了香水和男女关系的问题。虽然时尚杂志一再告诉女人,扮靓是为了爱自己,用香水是为了让自己愉快,连学做菜都是为了实现自我价值,但是调研结果告诉我们,绝大多数人的香水是为了别人喷的,是为了让别人觉得自己更好闻。但是这种需求仍可以被继续细分,针对不同的场合不同的人。有人喜欢清晨更衣之际喷香水,希望老板同事客户以及公交车上的陌生人都觉得自己沁人心脾,有人习惯晚上沐浴后用香水,来取悦和自己最亲密的人。1954年,当有记者问玛丽莲梦露穿什么睡觉,性感女神说:“只有几滴N°5。”香奈儿5号从此成为传奇。

但在这些心醉神迷香艳浪漫的故事之外,还有一个挺尴尬的技术问题:你的香水不仅会留在对方的鼻子里,也会留在对方的身上。香水不是滤过性病毒,不至于像H1N1那样,对坐一起吃饭聊天都有可能中招。但若是肌肤相亲、贴身纠缠就一定会沾染上。虽然每种香水都有前调中调后调(基调),而香水与体香混合后,在不同人身上也有微妙的差别,但对香味敏感的人,多半还是可以闻得出来,你是否昨夜在一个女人香闺里共度春宵——OK,你可以淋过浴再来上班,但是衣服上仍然会留下蛛丝马迹。

电影里经常有偷吃不抹嘴的男人带回衫领上的口红印,导致婚外情败露,这行径其实很可疑,除非有心机的女人故意设局陷害,否则谁会精心涂红两瓣嘴唇然后齐齐整整在领子上印一个唇印留念。而且这是一个非常容易解决的技术问题,很少男人愿意对一张鲜红欲滴黏黏呼呼的嘴亲下去,拿张纸巾擦掉唇膏再亲热也不迟,何况各品牌早就研制出了不脱色唇膏。

反而香水像一个无孔不入的奸细,不动声色地出卖你。女人应该常年用一只心仪的香水,让对方身上永远带着自己独有的味道,或者坚持不用香水,以便能够敏感地闻出对方身上陌生的香水味——不要相信他今天车上载了一名女同事的鬼话,除非女同事把香水泼在他身上;地下情人若想逼他摊牌,在幽会时使用一只带有自己独特印记的香水,它不仅要“强烈得像一记耳光(可可香奈儿女士语)”,而且还不能是那种人人都可能用的“街香”;狡猾的坏男人若想平安无事,应该买一式两瓶香水赠与妻子和情人,但女人在这件事上多半没有那么驯服和乖巧,嫉妒心会使她们想尽办法查出情敌用什么牌子的香水和化妆品,然后故意推翻她的一切。另外一个办法是,干脆自己选一只浓烈的男香,压倒性地掩盖一切偷情的味道——所以我碰到那种香喷喷、相隔五米都让人熏熏欲醉的男人,总觉得很可疑。

不公范儿

我最近学到一个词,叫“不公范儿”。所谓“不公”,是指有那么一种男的,他不是易装癖,也并不娘娘腔,没有兰花指飞眼风走路扭捏笑时掩口等习惯动作,只不过格外注意仪表,喜爱修饰自己,言语行动过分温柔谨慎,又有点小气、婆妈……换言之,他看上去像一个男的,性格上和行为模式上又没什么典型男性特征。

学到这个词以后,我觉得在细分市场方面还真是好用——别误会,我并无歧视此类男性的意思。甚至对于真正的娘娘腔,我也没有十分反感,我不明白女仔讨厌娘娘腔干什么,他们根本不具一点侵犯性,有些还比一般男性更整洁、细致,简直可以拿来做好姐妹。只要不跟他谈恋爱(其实你以为娘娘腔的男人稀罕跟你谈恋爱么)他们甚至可以很有趣。社会其实对他们过于苛刻了。我的意思是:既然你要求男女一定不可换位,那么凭什么娘娘腔遭人歧视,而男人婆通常不呢?

那天就给我在商场碰到一个典型“不公范儿”样版。该生个子不高,特登将自己晒得乌油油(睇怕是灯烤出来的),然后穿一件紧身灰色坦克背心,手里揸住一只手机,慵懒幽怨地靠在楼层信息牌上等女友……或男友吧。长相不算面目可憎,也不过就是一只五官模糊的黑炭头,我的审美观一向都不太认同国人搞个SUN TAN出来,事关大多数亚洲人面孔扁平轮廓模糊,晒完除了皮肤脏相,根本就认不出五官来,你估每个黑炭头都能长得像古仔么……停停,我并非犯了以貌取人的老毛病,如果他不挡住那块指示牌,我是不会这么多意见的。在公众场合应当识相点,你又不是人见人爱一朵花,别堵住楼梯口、电梯左侧、货架、以及各种指示牌,另外我顶不耐烦有人在大庭广众做为情所困状,对不起,我们不觉得你是情圣,我们只觉得你没家教。

我必须从那块信息牌上找出餐厅的具体位置,但给他堵得严严实实看不见。面斥不雅,我们先用明显的身体语言(例如往左右侧头倾身体,一边说:看不到啊$%#@!之类),该不公男继续幽怨,还拿起手机翻查短信。我们不得已只得咳嗽一声说:“不好意思,麻烦借借,我们想看信息牌。”换了正常人一定很尴尬的弹起来让开,伊只是抬起眼来瞟了我们一眼,不情不愿地扭动了一下身体,往旁边蹭了一蹭,后背都没离开牌子。对方这样没眼色,我们也只得无礼,强行踏上前一步挤得他离开这块牌子。

看完牌子我们瞟了一眼,他又倚到了旁边的栏杆上,就差手托腮了,那神情,给他眼前挂只鹦鹉他就是崔莺莺。我们刚要摇头走开,他那电话终于来了短信,他看完马上笑得摇头摆尾,骨头轻得不剩了几两。

唉,我都知道不应该重男轻女,无论男人或女人,在行蜜运时都有可能神神化化,在公众场所失态,但不知怎么回事,如果发姣的是个十几岁少女,那又比较好接受一点。也许我们对不同性别角色,就是各有一套要求,所以他们最好在额头贴上“不公”的标签,表明中性立场,避免别人用传统眼光judge他。

不如不见

初恋对每个人来说,都是刻骨铭心的。不管当初因为什么分手,隔着岁月看回去,回忆都镶上了一层金边儿,那个人在心目中占有特殊地位,即使在情场上身经百战,练成了百毒不侵的老油条,心中想起初恋情人也会温柔地牵动。并不是那个人有多好,这是典型的“边际效益递减”,人人在学堂里都学过的简单经济学原理:饿的时候,吃第一个烧饼非常美味,第二个就差一点,吃到第五个已经完全没有味道。烧饼尚且如此,何况爱情,第一次的经历总是特别震撼和珍贵。

有的人因婚姻失败分手后当对方是仇人,避之不及;有的人为彻底走出失恋阴影,连同居三年男友的生日、电话、乃至名字都能狠心忘记。但是没有一个人对自己的初恋情人没有好奇心:他现在在哪里?结婚了没有?是否还记得我,如果当初没有分手,我们现在会怎样……心中充满各种各样的幻想,直到真正见到他——因为我们怀着爱心把记忆一厢情愿地PS过,所以见到真相后多半会幻灭的。

大多数人和初恋情人见面,不过是出于“时空隧道一日游”的目的,并没真想再续前缘,但是仍然要对结果有足够的心理准备,有人搭几个小时的飞机,就为和自己中学时暗恋过的邻桌少女吃顿饭,不管怎么告诫自己说这感情是纯洁的,不带任何目的,看到对方面目全非的双下巴与胖腰身仍然会失望:是替自己不值么?还是期望值太大,被现实狠狠地闪了一下。

且莫说初恋情人了,社会发展节拍如此之快,普通朋友几年没见都要吓一跳,他也许未到三十已经顶着一个小肚腩,发际线可疑地上升;她最近刚怀孕,对过去泡吧唱K爬山打球的生活忽然失了忆,但会背所有孕期小常识,连名校分布在哪个区都如数家珍;他倒是仍然腰板挺直一头黑发,不过大学毕业后你去了外企,他分到机关部委,去年升了处长,出来吃饭笑嘻嘻敬酒客套,穿着西裤皮鞋腰带上别着真皮手机套,一个小型公文包稳稳地夹在腋下……你也恍如隔世不知跟他说什么好。

若是你对他的感情还没有完全放低,就更危险。朋友X,与初恋男友感情纠葛许多年,因为是他离开她的缘故,至今难以完全释怀。曾经多次幻想过与他在街头重遇,以为会如遭电击,胸口似被大铁锤撞中,手脚冰凉语无伦次,结果某天下班真的在地铁站碰见了,他又黑又瘦,衬衫起了皱,头发该洗了,提着一只蛋糕。奇怪的事情发生了,小X像出门倒垃圾碰见邻居一样对答如流地与他寒暄了起来,她瞬间就被他解放了。

这还不算完,下一个礼拜他约她吃饭,席间落力跟她推销保险,以及一袋子化妆品,原来他还参与了传销,说这只洗面奶连他用了都面皮光滑呢。邀请小X参观自己的博客,上面除了大量产品介绍,还有自己多帧照片,穿海魂衫带鸭舌帽斜斜比一个V字手势……

如果是这样,还是让我怀着对你的那一点不甘心,从此成为陌路吧。

闺蜜的致命伤

给你出道选择题:以下几种情况,哪一种会导致如胶似漆的闺蜜翻脸?

A.借钱不还
B.约会她的男友或前男友
C.和她买一模一样的裙子但抢先她一步穿出来
D.对她的男友不感兴趣

你以为答案当然会是B,却估不到D原来也可能是死罪一条。

爱情具有独占性,女人又格外小气一点,男朋友当然要看得牢,谨防别人插一手,俗话说:不怕贼偷,就怕贼惦记着。尤其是朋友间,这个嫌更加要避。否则有一天真为这个撕破脸,除了情伤的惨烈,大家面子上也难看。可是闺蜜之间好得裤子都差点共穿一条,和对方的另一半,又仿佛好难保持彬彬有礼清淡如水的安全距离,所以最好就当他是手足,努力模糊性别。喏,我都不当他是个有可能性的男人——不,我干脆不当他是个男人,你总可以放心了吧?

可是真磊落成这样,又可能会令闺蜜十分无瘾。每个女人的爱情里面,都有少少虚荣心的成分:所以她们上学的时候会爱上运动健将,并乐意在球场边扮演拉拉队长撑足全场;后来又会爱上事业有成的男性,因为他们踌躇满志光芒万丈,照得身边的人都闪闪发光起来。作为他们身边的女人,时常会感到一双双羡慕嫉妒和攫取的目光,这种感觉让人如坐针毡又……多么地骄傲满足啊。那些其貌不扬一事无成的男人倒是没人惦记,但是谁要这种安全感!

女人原来是需要这种危机感来提醒自己身在福中,所以怎么都要设法拿男友来炫耀一下,其实不一定只有才貌和权势才能震慑人,修个水喉可以表示他handy又顾家,常去攀岩爬山表示他健壮又时髦……除了情不自禁喜上眉梢地跟女友晒命之外,她经常还会热情地将男友献出来为你做点小事:例如车你回家,帮你拎东西,带你一起去玩儿。这种时候你除了端庄地说谢谢,还得适当地对闺蜜表示羡慕之情,感慨这样一个好男人,怎么偏偏就落到了她的手里?女人对默默仰慕自己男友但又对自己一片忠心的人最有好感,你知道冷冰冰的小龙女为什么只对郭襄另眼相看?是因为郭襄跟小龙女说:也唯有你能配的上我杨大哥……

虽然大家做朋友,贵在真心,也不必这么处心积虑地讨好对方。可是身为闺蜜,我们的主要功能之一就是跟她谈论男人。你都不想因为一个男人影响到大家的交情吧?即便有的时候,闺蜜的男友真的很无趣,如果她兴致勃勃地谈起来,你也打起精神听一听赞几句,当做件好事哄她开心啦。更有时候她男友摆明是个烂人,你也不用不屑一顾,也许人家不觉得烂呢?就算一定要做忠臣直言死谏,也别口不择言,恃友情做丈母娘款,说得她男友十恶不赦人嫌鬼憎,等于讽刺她没眼光,或者更严重:你在暗示只有烂仔才会喜欢她吗?不跟你翻脸才怪。

女主人范儿

过期稿儿

八卦周刊替我们留意到,过气中年女星陈法蓉新交了富商男友,立刻抖起来,全身上下名牌装备。为了坐实这段关系,陈法蓉使出几手绝活:24小时贴身黏人看牢男友;不断在媒体面前公开两人关系;不时在男友家一坐半个下午,显示女主人身份。

我们都知道女星嫁豪门之路很辛苦。香港总共那么几个有适龄富商,他们几乎是所有女星的最佳归宿,竞争激烈,所以一旦遇到一个情投意合的,要马上落定,恨不能在他身上盖一个章,以示名草有主,生人请勿骚扰。

有的普通女人找对象,虽然不至于奇货可居,可一旦认了真,也有这种划地为牢的架势。首先就得在对方床头、钱包扉页、手机屏保、电脑桌面上换上自己的相片儿,这样做有两层意思,一是方便你无时不刻地想起她;二是向外人展示自己正牌女友的地位。

有的女友喜欢接听对方的手机,故意暧昧地说:“哦,他在冲凉呢,有什么事我帮你转告。”也许真是熟不拘礼,但是打电话的人很尴尬,好像无端充当了第三者似的,连连道歉。又或者像《欲望都市》里的凯利小姐,即使不同居,只是偶尔上门幽会,也想方设法要在对方屋内留下点私人物件,表示雁过留声,人过留名。拖鞋睡衣牙刷香水,这些香艳的道具像是会散发女主人的味道,恋爱期间是痴缠的证据,如果没收拾干净,分手以后都能给继任者平添几分郁闷。第一次去男友家过夜,你宁愿穿他的大号男士衬衫,也不愿意他自衣柜拣出一件八成新丝绸睡衣来给你。

而这些都是低段的招数,显得太急躁太生硬,有失优雅的身份。更精明的女人除了物证还要人证:她们迅速地打入男友的朋友圈,闷得要死也要出席他们的聚会,参与他们的话题,绝不允许他们为一个典故狂笑而自己在一边发愣的情形出现。即便话不投机,起码也得在朋友面前塑造一对“贤伉俪”的品牌形象,任哪一个人单独出现都让人觉得别扭。到了这个地步,跟老夫老妻还有什么区别?

然后还要把男友的事全揽过来,干脆成为他的经济人、代言人、经理人……一来表示他对你的信任,二来,一切牛鬼蛇神及可能有的麻烦纠缠,都在我这儿截住吧。这种女人说话喜欢用“我们”开头,听得多了你从她温柔坚定的语气里恍惚能够看见一条长达几十年的人生路,车子房子花园儿子孙子应有尽有。朋友有什么事,她自告奋勇地出面解决,时间长了男友渐渐退居二线,朋友有事自觉地先到老板娘这儿排队挂号。不过你别说,天道酬勤,虽然操劳点,多拉拢几个朋友总也不算件坏事。即便最后没能修成正果,不幸中万幸还有朋友陪你消遣,有时候几个靠谱的朋友,比一个男人更可贵。