真爱打底的性虐待

总裁小白文世界名著《五十度灰》(Fifty Shades of Grey)改编的同名电影上映了,一边恶评如潮一边席卷票房。这是一部乏味到连最嘴贱的影评人都写不出精彩评论的电影,一部能把人看睡的重口味性虐片,对于一部限制级电影来说,这简直就像一个女人,在性生活过程中让男人睡着了一样。这么难看无聊连床上戏都不出彩的电影怎么还会有这么多人去看呢?

让我们来看看这个电影的观众群都是什么人吧。首先,她们多数都是女的。即使有男的去看,多半也是陪女人去的。从这个定位上看,《五十度灰》和《色欲都市》、《十日啪拖手册》没什么区别,都是专拍给女人看的小鸡电影(chick movie)。而所有小鸡电影的主旨都只能是歌颂爱情的。为什么呢?因为再色迷迷的女人,也不是硬核色情爱好者,而几乎所有的女人,都是会被爱情打动的。

什么?这不是一部讲性虐待的电影吗?怎么又变成爱情了?让我们去看看原著小说是怎么回事吧。《五十度灰》原本就是一个粉丝意淫小说。一个郁闷的中年妇女,迷上了青春偶像剧,用男女主角的名字写了个番外(大概写的时候把自己带入了女主),连载在类似咱们起点网、榕树下这种网站,一下收了几十万个打赏,被出版社看中,一炮而红。翻译成52种语言,狂卷各国图书排行榜。销量这么大的书,怎么可能是靠色情呢。《五十度灰》三部曲,跟所有的霸道总裁文一样,讲述的都是纯(bai)真(chi)的女主,怎么用爱情把邪魅狂狷冷酷无情心理变态的总裁改造成痴心汉的故事。这怎么是SM呢这简直就是治愈系!

你侬我侬齁死人的爱情早就不能打动人了,女人的终极性幻想就是被男人打一下揉揉……而且,只揉你一个。所有这些小说里,男人都用粗声粗气表达爱。即便不是性虐待,也是辱骂、羞辱、漠视等冷暴力,连做爱都必须是凶狠粗暴的。看到一半儿,基本上围观群众就知道了这位总裁已经早已爱上女主,所有的霸道都不过是掩饰。前半本儿越混蛋,后半本越能让大家尖叫。看的就是这大团圆,否则你以为大家都是斯德哥尔摩症候群吗?

什么样的坏人都能输在真爱脚下,这才是女人的励志剧。尤其这男主又高又帅又有钱,简直万事俱备,唯一的缺点是性变态,除了几个烟头烫的疤又没落下什么病根儿,治好了以后一个宇宙无敌男朋友就到手了(难怪原著发表的时候叫《宇宙的主人》)。女性们蜂拥到电影院看《五十度灰》,其实根本就是去给自己打气的:加油,干拔爹!50度的真爱你也会有!

我最好不要

我喜欢的那个男演员,惯爱做小妹子们的人生导师。在最近的一次粉丝见面会上,一个中学生站起来问他是怎么给自己打气保证天天正能量的。他说:有的人因为怕失去,所以对人对事都不敢太上心。至少不愿意表现得太上心,否则就不酷了。其实酷不酷并不重要,因为人生冇TAKE 2,所以你得勇敢去爱当里格当,当里格当!

孩子一脸倾慕地频频点头,也不知道是真听进去了还是让他给迷晕了。我真希望是后者而已。不过你知道,脑残粉有时候是会把偶像当宗教拜的。他这套嗑儿掷地有声冠冕堂皇,搁在哪儿都占理似的。但真的实践起来,你才会知道现实人生有多么残酷。人家青少年出去撞得一头包你给报销医药费么!

我就是他说的“不想CARE”那种人。也许你觉得我自私、懦弱、虚伪、阴暗。但是你不知道人生有多少荆棘,世界有多少恶意。需要多大的意志力才能留住一点的自尊心,就是这点不值钱的自尊心,能够让你在以后漫长的岁月里不至于每天嫌弃自己。

做最大的努力、做最坏的准备。我看不出这里有什么问题。一定七情上面地让人知道自己有多CARE,于事体又有什么帮助呢?示弱、求饶、流露出真情,就能得到想要的东西么?除了让人看笑话,授人以把柄,还能有什么!小时候,不止一次遇到那样的人,故意拿糖果来逗你,就算你不嗜甜,他也一定要在上面洒上金箔、朱古力、奶油、花朵……送到你鼻尖来,直到你表示兴趣,他才一把夺走,欣赏你哇哇大哭。结果他还不是坏人呢,“不过是开个玩笑嘛,这孩子真不识逗。”

同是这位男演员,就演过那样一个角色。年青美好的男孩子,荷尔蒙简直要从身上溢出来,小火花凶狠地烧,身边人一个不放过。但他做得还颇为自然天真呢,搂搂肩蹭蹭胳膊,默默深情地注视你……等你目光移过去,他又若无其事地转开头了。跟你聊天,故意涉及略出格的话题,眉梢眼角都是邀请。直到来度假的阿姨心想,多大点事啊,就当仲夏夜的一个梦吧,开口留他过夜,他笑着耸耸肩说:“最好不要吧。” 看到这里,又惊又怒物伤其类。有些人活着就是为了伤害别人,可恨的就是,他还真不是十足十的坏人,也许只是为了解闷,也许就是一种惯性。”啊你动心了么?关我什么事。“更可恨的是,有时候你不过也是跟他客气,却忽然被他撤了梯子,进退两难,而他欢快残忍地笑了。

我的整个青春期,都花在如何跟这些人搏斗上面。像喝酒喝到最HIGH的时候,不断地提醒自己:走直线!音量放低!不要笑个不停!饶是这样,也没能完全躲开火辣辣抽在脸上的大嘴巴。永远不受伤害的秘诀有两个:要么心宽,要么心狠。这个世界上不是每样东西你都能得到,所幸的是,也不是每一样东西都非要不可。眼馋的时候,想想值不值就行了。谁说偶像男明星浅薄没价值,我好歹也跟他学会了一招,记得无论何时,”I’d better not.”这句话都要轻巧地打自己心窝里说出来。

攞命鸳鸯

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在女孩儿心目中,没有比找一个情投意合的好伴侣更大的憧憬了吧。所以她们除了迷恋偶像,也迷恋他们的感情生活。也许是生活中碰得壁多,对结婚蛋糕上的霜糖小人儿就格外羡慕。过去的明星,连长成龙那样的都不敢随便公布恋情,一不留神女粉丝就死给你看。现在世道变了,明星们为了树立贤良淑德好形象,把婚礼都当公关活动办,配合各种社会化营销。以致于每出现一对离婚的,就有20万人宣布“我再也不相信爱情”了。你要相信他们那是爱情,才要了亲命呢。

那么你问,这世界上到底有没有志同道合高山流水的soul mate,携手人间情意绵绵看对方像一朵花似的每天早上都忍不住拍一下大腿说操我怎么就占了这么大的便宜?明星们咱不熟,这里不讨论。但是在真实的生活中,女孩们,别气馁,这等神仙眷侣绝对是有的。只不过要当心,通常这种杨过和小龙女,列侬和洋子,并不令人心旷神怡,他们必须是十分十分招人讨厌的。

神仙眷侣的最首要条件就是要百分百地瞧对方顺眼,世界上不可能有比你更可爱的了。可是你想想,完美无缺的人存在吗?人吃五谷杂粮哪有没缺点的。于是为了神话继续,夫妻俩齐心协力地捂上眼睛,联手把所有持不同政见的观众都屏蔽了,并且不断地鼓励对方说:亲爱的,你是最好的,你知道吗?!长期被这样催眠早晚有一天信以为真,双双修炼成自私自恋生人勿进的大傻逼。

朋友曾教我夫妻之道,想要不吵架,维持甜美关系的诀窍是决不指责对方,你要目光如炬地看到对方的优点且每日换着花样夸奖他。我当时就刻薄地想对有些人来说每天夸奖她得是多么绞尽脑汁的一项工程啊。把夫妻生活过成”我是你的和珅”还真是挺破斧沉舟的。在网上以写段子为生的人生情感导师用排比句给小姑娘们描绘的完美男友是:早上送早点晚上倒洗脚水,长得难看也爱不释手,犯了错误给你兜着,你在外面撒泼他也站出来说我就爱这样的你管着吗?先不要问导师们自己身边是不是配备着这样的智能型大狼狗,至少我们可以推断出段子作者自己长得难看喜欢撒泼,才可能制造出这样的需求吧。

上星期在宜家餐厅碰见个小家碧玉型闺女,略有几分姿色,穿公主范儿的裙子,端着剩菜盘子在拥挤的人潮中飘,我脑海中的警钟当当当响了三声赶紧躲开两米开外,果然公主把盘子扔了汤汁飞溅,她不管不顾身子一蹲裙摆又扫倒一片。在这种憨豆先生剧情一般的混乱场面中,她也没有流露出一丝沮丧慌乱或愧疚,只是掩口轻笑然后给了我们一个”Opps I did that again”的笑容,我想,觉得自己如此可爱的闺女一定在什么地方有一个百依百顺的男友,而且我们应当庆幸他不在现场。这种情况下正常眷侣会忙不迭跟大家道歉收拾残局为堵周围人悠悠之口还得数落对方一句:你怎么那么不小心。。。神仙眷侣则会爱怜地搂住她肩头说没事吧?都是盘子不好,然后在世俗谴责的目光中飘然而去。

小姑娘们还只羡鸳鸯不羡仙呢,碰上这样的鸳鸯,不是恶心得攞你命,就是你烦躁到忍不住想攞他们命。

因为那是……付得起的代价

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一直以来我都相信一个人不应该管另外一个人的闲事(尤指感情事)。因为您不专业,您帮不到别人。单是热心肠或者“为你好”没有用,也得真能让人好起来才行。如果不能改变别人的生活并确保是往好的方向,那就别添乱了行吗?被大家崇拜得欲仙欲死的乔布斯君,曾经勒令不允许他手下员工用任何宣传渠道推介本公司产品。理由?你们不专业。做品牌这件事,我花大价钱请了广告公司来,不需要散兵游勇凭着一腔热情到处吆喝,凭这区区几张嘴能说出什么来?没准口径不一还坏了我的大计。

不幸的是,每个人的心里都住着一个情感信箱主持人,和一个心急如焚的太监。谁没谈过几次恋爱?于是马上就自动认证为心理大师和指路明灯了。还更别提那些一击即中修成正果的师奶,看见朋友一只脚踩在悬崖边还愚蠢地往前冲,怎么能不使出浑身的劲儿来拉一把。但救人也需真功夫哦,别拉得人肩膀脱臼。更倒霉的是,你其实可能也不知道悬崖下是啥,也许不过是一池香槟气泡酒,我们情愿醉死好了。

有一句话叫做“甲之熊掌,乙之砒霜”。不管熊掌抑或砒霜,总之吃下去那个人是她。不承担后果的人,永远无权做决定。无论你怎么同情、叹息、悲愤、扼腕,请记住,没有感同身受这回事。最后挨窝心脚的不是你,醉酒痛哭的也不是你。不负责任的话人人会说,如果要求签生死状,或者包结婚生仔,大概一半以上的人会闭上尊嘴。

当然我不是叫你见死不救——朋友真要跳楼,那是要拉回来的;她要杀人越货,你也应该拦住(最起码有义务去报警)。甚至她要把全副身家拿去赌大小,你也可以苦苦相劝。以上不用你拦,她也不去干。甚至连闯红灯和酒驾这种事她也未必会做。为什么一到男女关系就不惜以身犯险?不是因为猪油蒙了心,也不是因为爱情真伟大。而是因为,为这事儿赌博,咱还输得起。最坏结果也不过是失恋、蹉跎几年岁月、对男人失去点信心。一颗心就算碎成八瓣儿,也粘得回来。说到底,这些都是付得起的代价。

绝望的表演

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我对看电影说话这件事的批评和诅咒已经快到了气迷心的地步了,足以让人觉得我不依不饶事逼呵呵有暴力倾向和灵魂邪恶。这能赖我么?我几乎是个职业看电影的,而这些喋喋不休的讨厌鬼已经把这唯一娱乐变成了我的痛苦。每次刚有人在我旁边落座,我就在心里祈祷千万别又是个没教养的话痨,千万要忍住别跟她掀桌……可我这是在欺骗谁啊,他们一定是的。即便他们平时不是话痨,看电影的时候也一定会说话。为什么呢?原因也很简单,看电影80%都是成双配对拉帮带伙来的;而这80%里又恨不能有80%都是关系五花八门的男女。哦,我和你,男和女……这问题就复杂了,这就不仅仅是个看电影的问题了。

如果是庆祝十周年的中年老夫老妻,相信我,情况还不是很遭。他们平时过日子都几乎相对无言了,看电影只不过是消遣,通常只有看见葛优孙红雷范冰冰赵薇这老几位才兴奋起来,然后无非是笑得夸张一点、冗长一点、笑得不那么是地方。对剧情的指摘点评也都是短促型的。你咳嗽、叹息、吸气或者做出一些表示不满的肢体动作,他们也许就会收敛点儿。说到底,他们无论是看电影还是说话,都不过是为了解闷儿,闭上嘴不会死的。

热恋的情侣更难顶一些,俩人到了这种干柴烈火的份儿上,已经不关心大屏幕上演什么了。电影院于他们就是一个带音效的钟点儿房,虽然不如钟点房尽性,但胜在气氛好。我真心替他们希望气氛更好、再好一些,达到催情的效果,因为一旦真的缠绵起来,嘴不就就堵上了吗?净剩几声呻吟我还是可以忍受的。不过遗憾的是,我不太爱好文艺片、爱情片,所以旁听到更多的不是呻吟喘息而是呢喃细语。所谓呢喃,动静一般都不太大,那我就当这电影是同期录音的行吧!

最可怕的,同学们,最可怕的隔邻是那种刚入港的情侣,或者身份不明关系暧昧的男女。你一定在麦当劳和星巴克瞧见过他们,说亲不亲说远不远,明明俩人之间一定有档子事儿还必须得端着,买杯饮料一聊就是5个钟,还净是价值观人生感悟这种大词儿,声音和表情都够使,身段简直像在机场播放的各种大师演讲录像,力图向对方印证自己博学强记出类拔萃,或者品味卓绝敏感多情。在电影院里碰见这种人是灾难,不幸的是他们还特别喜欢来看所谓稍微有点深度的电影,他们心中的舞台比银幕更大大,挥斥方遒地跟对方讲剧情讲镜头讲调度讲人生,仿佛不用哥罗方光吐沫星子就能把对方喷晕了。这种落力地表演不光打扰人看戏,还令我替他/她捏着一把汗,万一对方不是五迷三道的大傻逼呢?戏过了啊亲。

给你举个栗子吧,比如看《转山》,坐我旁边团支书模样的朴素眼镜女纸,画外音把西藏路书背了个遍,还伸手出来在空气中描绘地图,又从西藏宗教、文化讲至前生来世。散场时还没结束,一边穿大衣撩头发一边还在布道,旁边的男生默默隐忍着,手里拿着包伺机递还给她。我真想劝诫她:支书,女人不是这样impress男人的。您适当也闭上嘴让他发挥一会儿好么。看那男生表情,我真担心不会再有下次约会。

又有看《黄沙武士》,我承认这电影是白痴一点,你从头咯咯笑到尾,或者张东健的死忠粉丝一直发花痴地惊叫我都可以理解。但是我芳邻这位的七情六欲特别强烈,各种跌宕起伏,比演员还入戏。杀人的时候她惊呼、调情的时候她贱笑、剧中用来卖萌的小婴儿每一笑,她准酥成一团腻声道:“呀……好可爱~~~”最后有一个情节,张东健先负责把歹角打翻在地,然后请女主角出来手刃仇人。坏人循例还要垂死挣扎一番,踢了女主几脚。但芳邻马上嗲声道:“张东健好忍心啊!”她男友不解风情地解释:“他这是故意的,要让她亲手报仇。”芳邻更来劲了,扭着身子说:“可是你看,他好忍心啊!!!”我烦躁地想杀人,不明白一女的长这么茁壮粗糙,还适宜撒娇么?

经常在电影院喝斥人,回家之后又觉得凄凉。有时候她们说话,真不是情不自禁地聊天,是出尽百宝要给约会的另一方留一个强烈印象,静静地在黑暗里坐90分钟简直是浪费,显得自己多么没有品味和见地,熬不住地要跳出来。可是难道沉默淡定都不再是一种吸引人的品质了么?俗话说得好,孔雀开屏是美丽的,可转过去就是屁眼了。