恋情未满

每到截稿期,我都会打开WORD,笑眯眯搓着手问小朋友:“最近在职场上有什么困惑啊?”
可惜小朋友们并不领情,每次都叫嚷:“谁要解决职场困惑,求解决情场困惑!”原因不是因为他们玩物丧志,也不是因为他们英明神武。真相是,对于忙碌而正处于荷尔蒙旺盛分泌期的青年白领来说,情场和职场,那就是同一个战场!

朝九晚五,每天八小时在办公室(大多数惯性加班的苦逼还远不止八小时),除了同事根本见不到别人。你让单身白领到哪里去找对象啊?同甘共苦、拌嘴解闷儿、一起说同事和老板的坏话……时间长了不免逼成了一对一对的情侣。在街上和真命天子撞个满怀这种事是很少发生的,除了相亲之外,大多数人的情侣无外乎A.同学、B.同事、C.前同事、D.客户、E.供应商、F.以上都是。

即便能跳出这种错综复杂的关系网,白领女性的爱情也不得不被工作困扰着。要不要结婚?什么时候生孩子?恋爱这种伤身体不着调的事儿根本不适合有全职工作的人,负担不了动物性的狂热,剩下社会化的吃饭看戏按时滚床单只能叫“交往”。“交往”怎能让人赴汤蹈火在所不辞呢?像对待其他的社会关系一样,你有保留、计付出、算ROI,不断衡量着这段关系给你带来的附加值。“如果结婚不能让我的生活变得更好,我为什么要结婚?”这么一想就特别容易嫁给工作——势力地讲,事业没准真的能给你更多。但是讲理的女白领们已经忘了,爱情是这世界上唯一一件不讲理的事儿。

已经结婚的就消停了吧?不要当人家前半生已经结束了好不好你这是歧视!已婚人士也会闷得慌嘛。而且搞婚外情没有比办公室更方便的了。现成的加班、出差,连借口都不用找,不论是一拍即合,还是单方面骚扰,都刺激有趣。平淡的婚姻生活得到了调剂,在办公室干活儿也不觉得累了,如果不玩儿现了的话,简直就是人生中最顶级的胡椒面儿。但是……百分之八十的前辈们最后还是玩儿现了。

年轻一代可不这么傻了,他们总结了前人的经验教训,一针见血地认清了现状,开始试着玩儿一种天真而冷酷的游戏:友达以上、恋人未满。这句话是日语(tomodachi ijou, koibito miman),表示男女关系在朋友关系之上,但是还没有到恋人的程度。本来用于表达年轻男女之间那种青青涩涩的感觉。 但是现在你看见的净是有男女朋友的跟人恋情未满。在办公室里一起调情一起吃饭出双入对然后各回各家,仿佛很无害似的。只享受男女关系的轻松,不带走一片烦恼的云彩——年轻的孩子们学了乖,不把第三者带回家。但你要Hold住哦,有多少人在喝高的时候能忍住不断片儿呢!

我很忙我还有一堆价值观要输出

你可以没有微博,但是不会没有微信。微信5.0版发布之计,这个社交软件已经拥有了5亿用户。想象一下,每天五亿人民在微信朋友圈发表自己的想法,这得是多大一锅心灵鸡汤啊。当然,这些想法不一定都是自己的,但肯定是你希望别人看到的。和微博不一样,微信是受信任的熟人网络,接受了别人的朋友邀请,就意味着你邀请别人来窥探你的生活、分享你的想法。听起来是件很恐怖的事啊,人类为什么要这样做?因为我们寂寞至死。这都清清楚楚地写在了马斯洛需求层次里面(对情感和归属的需求)。整个社交类网站能存活的基础,就是人类没有安全感。

不同于微博的五花八门,微信朋友圈的信息很单一。它简单粗暴地分为以下几大类:1.谣言;2. 格言; 3. 晒 (或者称为“输出价值观”)。

输出价值观有不同的方式。晒吃喝玩乐,是想跟亲朋好友示自己的life style。Path在这一点上做得更为彻底,帮你把装X的格式都做好了,你只需把内容填进去:我在听小野丽莎的La Vie En Rose (听GANGNAM STYLE的时候你才不会签呢);我在傍晚跑步还附上路线(你需要我们去抢救你吗);我在西雅图睡觉中(那你这是撒癔症吗!)这些不需要任何人知道的信息,不是因为闲的蛋疼,也不是强迫症,是想把自己的生活去芜存菁,把一个更高级、更美好的自己展现给别人看。坚持个一年半载,也许连自己都相信了。

对于白领们来说,晒生活还肩负着更直接、更实际的任务:告诉你的老板和同事,你在干什么。晒出深夜办公桌上一杯意兴阑珊的咖啡——我可还在加班呢!贴上周末的八大盘——最近压力太大了好容易犒赏自己一顿;旅行中的碧海蓝天——一老子苦干一年才休这么几天假!但是这些密码,并不是每个人都能读懂。偏就有不识相的人在下面回:真幸福啊,好有闲情逸致啊,让你恨不能掐死她。

要想稳准狠地输出价值观,就必须长按照相键,赤裸裸地打出心情写照:对工作是怎样的鞠躬尽瘁、做到如何精尽人亡、今天受过什么样的委屈……都靠这个最后的阵地在宣传。感谢上帝,不,感谢张晓龙创造了微信。MSN签名太短,实在是词不达意呀!

微信的创造者,神一样的产品经理(现在已经是腾讯的VP了),他的微信朋友圈是空的。有人说,内心强大的人不需要分享。其实,是因为他有太多可以分享的平台吧。老板们每天要跟一屋子下属训话,他们不用再输出价值观了。专栏作家也不需要。我的一个金牛座编辑屡次训斥我:多给我写稿子!写什么不挣钱的博客!只有那些下属不超过两个人的公司中下层小白领才热爱分享,无论手头工作有多忙,她都腾得出手来干这个,因为对她来说,吐槽这件事已经骤然下降为生理需求的层次了。

没出息不会死

最近又有外企白领英年早逝了。正如富士康员工跳楼80%的真实原因是情感纠纷,这次的知名广告公司职员也是因为心脏有疾。但全世界都知道中国人职场压力大,所以每次死白领,都一定会在网络上引起公愤,广告、公关、设计、四大、互联网……这几个领域的从业人员,尤其会觉得兔死狐悲,人人都忍不住跳出来摸着胸口回忆自己的峥嵘岁月、或者控诉自己狗一般的生活,振臂呼吁大家关爱自己的健康,不要前仆后继地走上死者的老路。然而口水喷完,还不是晚上加班两个小时,把白天刷微博这两个小时乖乖地补回来,然后捂着饿瘪的肚子回家去。什么?吃饭?已经是游泳衣季节了你还想见人吗?

就算是死一万个,也不会让我们下决心改变自己的生活方式。为什么?咱们中国人民太有上进心、太爱出人头地了。日本青少年研究所去年对美中韩三国学生做了一个调查, “不想出人头地”的学生比例分别为美国17.4%,中国9.2%,韩国27.0%,而日本,有高达53.8%的高中生“不想”或“不太想”将来出人头地。
谈及职业期望,日本学生最愿意从事的职业从高到低分别为公务员、小学和初高中教师,收入稳定的职业更受欢迎。而如果你问我们的大学生,估计会有30%想当企业高管、另一半挥舞着小拳头准备创业做下一个马云,就算有个把不爱念书的,也琢磨着上个超女快男星光大道什么的一鸣惊人。

其实中国白领并不穷,比起美国那种中下阶层打两份工才能养活自己的小白领活得滋润多了。但是跌宕起伏了5000年,中国人这股子出人头地情意结是胎里带来的。在这种强烈的安全感缺失之下,必须得功成名就才能对得起祖宗爹娘。所以你看我们的书店,卖得最好的除了各种升官发财速成秘籍、就是职场青春励志、社会实用厚黑学以及名人传记,每天就靠这些鸡血活着呢。累死累病的白领,比饿死穷死的民工都多。这根本不是钱的事儿,爹妈从4岁教你学钢琴7岁就让你说英语,可不是让你混吃等死的!

出人头地这种想法,怎么看都是很屌丝的。人人拼命工作,但一点也不喜欢自己的工作,于工作本身也没有什么好处。我以为,真心想干事业,累死也值;为了爬上枝头硬着头皮苦干,累死活该。

卑职不明白

咱们中国人的规矩,出来做事,先讲交情。从幼儿园起就开始给老师送挂历,毕了业托人找工作。最好一辈子有人罩着。在办公室混到最高境界,是和异性老板睡觉、把同性老板变成姐妹淘。一起吃饭、逛街、谈心、SPA、介绍对象、一起带孩子上公园……跟上司交情融洽,仕途自然一帆风顺。最起码每天上班心情愉快,不用如履薄冰。

您是愉快了……有想过别人的感受吗?好好的公司变成了大杂院,专业气氛一扫而空。普通同事之间,尚且需要保持一定的安全距离。何况是上司和下属,虽然说管理方式百花齐放,可亲切可威严,严肃活泼,兼而有之,但上司和下属之间起码的尊重是一定不能丢的。大家混到烂熟,还怎么板起脸来谈正事?相信我,一个嘻嘻哈哈每天跟你唠家常的老板,你无论如何是无法尊重他的。

很多人其实并不明白,平时肯跟你嘻嘻哈哈手挽手亲热到穿一条裤子的领导,并不见得会在你需要她的时刻挺身而出,不把你抛出去当炮灰已经是莫大恩慈了。这种处心积虑地小手腕笼络是没有用的,这些时间倒不如花在努力工作上,回报还更大些。可是你想想,真正有料的人谁耐烦做这些把戏啊?还不是一无是处才出此下策。

现在并不是要咱们都遵循印度人的种性制度,也没让你学日本韩国那样见了前辈三鞠躬,但是职场自有他的等级制度,虽然外企里随和,表面上都汤姆杰瑞地叫着,言笑不禁,实则有一套严格的礼仪标准,需要时刻表演的,千万别被老板拍一下肩膊就骨质疏松好吧!

可是咱们中国人最不擅长表演,认为这样太虚伪,见谁都恨不能把心窝子掏出来,爱恨溢于言表。有跟老板穿一条裤子的,也有跟老板横眉立目的,就是不肯用理性的方法处理这层关系。我有个朋友苦恼地跟我说,她瞧不起上司的为人和业务能力,实在无法尊重他。态度不好,对方当然感觉到了,所以双方关系剑拔弩张。工作中无须投入真爱,你不用打心眼里尊重他,你只要从行为上尊重他就好了。从这点上说,我举双手双脚赞成封建社会的官场礼仪,大家有一套固定称呼和用语,雷打不动。就算再桀骜不驯的手下,也得咬着后槽牙自称“卑职”,忠臣想骂皇上,都得先说“臣万死”,皇上再不乐意,面子上也过得去。人家都万死了,你也只好“平身”了吧?

如果我们在办公室里推行这套敬语,一定有助于上司下属关系正常化。

浮夸也是一种演技

我曾经说过在办公室不要轻易展览七情六欲,除了那些为业绩冲刺握紧的小拳头,和在年终总结大会上噙着的小泪花……表演又好,真情流露又好,只要与公事有关,就不会给人留下不专业的印象。

相反,在办公室里因为失恋而忧郁、因为沮丧而流泪、或者因为大姨妈而跟别人掀桌,都是死罪。事实上这种丝毫不控制自己情绪的成年人,在生活中也很难被人尊重。所谓大情大性,也只有在爹妈和配偶眼中才能成为好品质。更重要的是,每一项工作都需要细心客观和冷静,当你头脑发热多巴胺分泌的时候,怎么可能写出一份合理的报告呢?

但是你若把这理解为:上班就是要摆出一副半死不活似笑非笑洞悉天机高深莫测的表情,那就错了。你认识那种永远没有表情的同事吗?你害怕不害怕他?谁都不知道他在想什么,于是大家一致认为:反正他不是什么省油灯,一直在想坏主意就对了。结果冤枉得很,人家可能只是表情肌紧张。

所以,为了表示你是一个正常人,一个随和爽朗内心光明的人,你必须在不同场合表达合适的情绪,该严肃严肃,该活泼活泼,必要的时候可以加入适当的疲倦(加班时)、低落(长时间未升职)、郁闷(得到不公平待遇)、气愤(被同事误解)…… 但必须是短暂的,并伴有战斗力的高幅回升。重要的是,以上情绪一定要经过适当的排练。换句话说,是为了达到一定目的故意表演给人看的。只有在完全心平气和以后,你才能表达你生气了。为什么呢?因为盛怒之下,你做什么都是没有分寸和逻辑的,在办公室里,体验派表演可太危险了。

既然火儿都压下去了,为什么还要再表演一次呢?我们身边天真的人是很多的,如果你不表达立场,真就有人一辈子也察觉不出你不高兴。或者是假装看不出?所以可以一直得罪你。who knows。你有必要让她们知道:我不高兴了,我对薪酬不满意,我认为工作分配不合理,你的态度令我感到不舒服,你的行为对我造成困扰。

你会发现,善于表达——不,表演自己情绪的人,更容易解决问题。默默隐忍不是办法,别人认为你没意见,无所谓,所以蹬鼻子上脸,一次一次地踩上来。认真跟他们急一回,别甩脸色,就径直走进她办公室,像著名新闻记者一样,深情地望着对方,诚恳直白地说:“为什么要在办公室里这样说我?你的言论让我非常不开心。你对我有什么误会?” 一副受尽伤害,然而还自强不息的劲头,试试看,她一定会无地自容的。就为了不再和你进行这场灵魂的对话,她也不敢轻易再烦你了。