因为那只不过是爱的代价

小怪跟我说,最近心里十分内疚。因为朋友婚变,她一直没机会去安慰开导。

恍恍惚惚听到一些影子,是被老公劈腿了。一个妇女,带着一个孩子,要处理离婚的种种琐碎难堪,还要开始面对一个人的生活,委实有点混乱和憔悴了,但也并没有跟她哭诉。所以,她也找不到机会去关怀。开口嫌突兀,但是装看不见吧,仿佛又有点凉薄。

这世界上不是所有人都跟罗子君一样,被老公抛弃了就得撒泼打滚到全世界都知道;也不是所有人都要跟唐晶一样,照顾朋友像全职妈咪。满朋友圈都在刷女人宁可不要老公也得有一个唐晶这样的闺蜜,我并不太以为然。换了别人,也许会嫌她多事。人和人之间有一个礼貌的安全距离,再熟的朋友,她也有她自己的生活,自己要面对的问题。尤其是感情问题,就好比一个人的卧室,你没有权利以熟卖熟随时闯进去。

单亲妈妈不容易,如果日后她生活上有什么需要帮衬的地方,做朋友的当然义不容辞,出钱出力,做负能量垃圾桶,都不在话下。但是在这个非常阶段,如果她并没有提起,只怕就是不想提起。太难过,或者太烦躁,也许还有难堪,千头万绪,不知如何说起,也许要过个一年半载,才能从这个震撼里平静下来。她需要慰藉的时候,自然会递过话头来。

将心比心,换成是我,被配偶践踏了感情,弃之如敝履。也许之前做恩爱夫妻的时候,还出来跟大家应酬过。这种挫败感怎么能忍,巴不得换过一班朋友,跑到另外一个城市重新开始。

我也有类似经历。好友闹着要离婚,自有她的理由。我劝她慎重,不要操之过急。她在气头上,是可忍孰不可忍。出了很多主意,百般阻拦还是失败了。刚离婚又遇到新的感情,有点可疑,我又劝她三思,屡次不听,即便是忠言,说得又委婉,朋友的脸色还是渐渐不好看了,再说下去,也许朋友都没得做了,于是我就闭上了嘴。

后来,无论是离婚这件事,还是新男友,她都像我说的一样后悔了。有人怪我自私,没有下力气死谏。朋友的幸福重要,还是你们的友谊重要?

可这是一个伪命题呀。朋友劝都不听,绝了交,谁还肯听你哔哔?而且劝到最后我心软了,感情问题,谁一定是对的呢?她实在想要,就由得她任性一回呗。没有人有权利决定别人的生活,鞋子是否舒服,只有脚知道。也许非得亲自走过这个坎,才能知道自己想要什么。

因为这些都是爱的代价呀。而且只不过是爱的代价而已。越是理智的人,越应该在感情上放飞一点,因为这是极少数我们犯得起的错误了。

君子之交,不容撕逼

今天想先说一件孩子的事儿。

是的我是一个已婚有娃的中年妇女。我还并不打算写母婴专栏卖母婴用品,毕竟每天平均花在跟孩子相关事情上的时间已经够够儿的了。也不要跟我要孩子照片了,我的定位是“不会弹吉他的摇滚歌星”啊!现在让我秀孩子聊育儿经我不要面子的吗?

但是今天的事呢,却还是得从孩子说起。

我生孩子算晚的,亲戚朋友当着我的面不说,背地里估计也没少议论。我估计在有些人心中我可能还是一个“因为肚子不争气多年来刻意回避生育话题千辛万苦不知用了什么方法终于一举得男”的励志故事。

我也不好到处跟人解释“真的没有不孕不育”。但不生孩子确实是因为不喜欢,也不知道该怎么教育他们。甚至现在养了他几年,仍然对他以后变成什么样一无所知。我不太了解孩子们的相处模式,我只能教他成年人处理事情的方式。

孩子的直白有时候让我觉得好笑,有时候又真的是很残酷。我儿子出名笑点低,跟个二百五似的,特别容易开心和兴奋。有一天早上去上学,路上碰见幼儿园小朋友,就开心地蹦过去叫她。小姑娘还有起床气呢,一甩手一扭脸,大声说:我不喜欢你!

然后我那个一年也哭不了五次的儿子立刻就热泪盈眶了,瘪着嘴忍着泪羞愤地跟我说:“我才不喜欢XX哪!”

在旁边目击了整件事情的我,觉得非常难受。并不是为他难受,俩孩子一分钟之后就没心没肺抱在一起脸贴脸了。

我难受是因为想起了自己一辈子看过的所有脸色。

我当时跟孩子说:“她说不喜欢你,不是因为你不好,只是是她现在情绪不好。”也不知道他信不信。

知道这个道理很重要,但是知道这个道理,也并不能解决问题。

比如我就知道这个道理啊。

别人不喜欢你,不一定是因为你不好(可能是他瞎);

公司最后不录用你,也不一定表示你不好 (公司并不找最好的人,只找最合适的人);

别人对你发脾气,也不一定是你做错事 (可能他就是不会控制情绪)。

那又怎么样?伤害和委屈还不是一样都受了。事实上,越是不关你的事,你受到的伤害就越大。


我是不相信道歉的。电商客服、餐馆服务员、大街上踩了我一脚的陌生人,都可以道勤、赔偿,一笑泯恩仇。因为我不认识他们,我也不用再跟他们打交道。但是熟人不行。

对不起,心没那么大。

前几天在票圈看到有人感叹,自己连个特别知心无话不谈什么事情都可以一起做的亲密朋友都没有。我想了想自己,我有吗?

我大概也没有。

不过我觉得,我可能不需要这样的朋友。无论什么事都应该找有同样兴趣的人一起做,而不是跟感情最好的人一起。

人间已经这么不开心了,勉强相陪不值得。

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其实人到中年以后,我有很多时间是和自己一起的。看电影、吃饭、逛街、喝酒……一个人都很方便自由。可能有点反社会吧。

朋友吧,我也有很多。但好朋友怎么定义?谈到形影不离的那种闺蜜,很多人都会想起《欲望都市》里的四人帮。大家都觉得,能做这么多年的好朋友,到了一把年纪,还能每周一起吃个Brunch,无话不谈,是非常美好的事情呢。

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可是你知道吗,亲密关系的一个要素,就是要进入对方的隐私和生活,同时也向对方打开自己。所谓熟不拘礼,荤素不忌,关系好到一定地步,最可怕的,不是连床上24式都讲给对方听,是表达观点的时候,不再考虑对方的感受。

《欲望都市》好多年不看了,什么大胆热辣的性爱对白、眼花缭乱的时尚搭配都没什么印象了。我记得最清楚的唯有四场戏:Charlott骂Samantha是人尽可夫的公共汽车、Carrie当面锣对面鼓质问Charlotte为什么有钱不借给她;Miranda说Carrie是一见前男友就要回去犯贱的作女; Charlotte批评Miranda怀孕了却没资格做个好妈妈。

当然她们最后都和好了,开诚布公地道歉、不计前嫌地拥抱。经历了这些,反而了解更多、感情更深了。

我告诉你,现实生活中没、有、这、回、事。

你给别人的伤害,即便是无心的,即便假以时日,会慢慢淡忘,但可能也只是你淡忘了。不小心真戳到了对方的痛处,不会因为这把刀是好朋友戳的,就不那么疼。我跟再好的朋友,也维持一个最后的距离,聊天说话别太大言不惭、不保证对方能笑,就尽量别说笑话。即便这样注意了,有时候还是难免会得罪人,因为我并没有那么七窍玲珑。哪里还搁得住童言无忌尽情放飞啊。

保持距离,也是保护自己不受伤害的办法。

我真的不是那种,今年跟你翻脸大吵,明天就能跟你嘻嘻哈哈的人。也许5岁以前有过这种超能力吧。他们说天蝎座爱记仇,我并没有打算把你记在小本上一个一个报复回去,只是一旦看过你的脸色,再听你的亲热话就会觉得超尴尬,这是生理反应,打针吃药也好不了。

有一句话叫“面斥不雅”,意思是当面训斥你实在是难堪,潜台词是:希望你自觉一点不要等被人骂才知道难堪。我想到这个场面已经很难堪了,所以尽量不招你。你呢,也应该意识到当面说别人会让人难堪才好,尽量不要说。

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熟人因为还要见面,也许我们还有挺开心亲近的过去,所以除非什么大事,否则最好别当面翻脸,背地里骂我几句也好,甚至你到知乎天涯百度贴吧写几个长贴吐槽,都好过你跟我戳破这层窗户纸。

如果我没错,你就更没理由撒泼了。

但是人和人是不一样的,也有的人心特别大。昨天刚往你脸上扔了一个烂西红柿,今天就能揽着你脖子说悄悄话。还觉得自己心无城府赤子之心特别可爱。你不可能要求每个人都跟你一样的,所以成熟的我,除了拥抱人类之间的不同之外,也就只能说一句

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所以为了避免大家尴尬,也许还是别那么亲密的好。我跟你没好到勾肩搭背的地步,我也就不怕你朝我扔西红柿。

一直以来我们都说中国人不善表达,什么都愿意藏在心里。新一代的小孩儿们都被家长鼓励多表达自己、训练自己在公众场合讲话。这些也都没有错,但是即便是西洋人,也仅是鼓励孩子把爱、拒绝,和想要的东西表达出来,并没让孩子所向披靡地出去伤害别人吧。外国人那书架子上,类似沟通技巧这种书也是一排排地摆着。

这个对缺乏沟通训练的中国人来说,就更加难了。正因为不擅表达,所以一表达出来经常就不是人话。老祖宗有“君子之交淡如水”这种古训,大概就是防着大家熟了以后蹬鼻子上脸彼此难堪。

好好说话这件事可真不是看几本书听几个互联网课程就能学会的,没什么事儿我看我们大家还是多保持距离,才能争取不撕逼。

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作死式养生

我在朋友圈发了张喝饮料的照片,隔天去找朋友剪头发。朋友说:“看你发那杯冰水的照片,可把我馋死了。”

下图是我喝冰水的日常:多半杯冰,小半杯冰水。

这位朋友是非常难得了。她最近因为在坚持一个健身项目,饮食上要求忌冰水。但她也没有谴责我喝冰水是作死要宫寒之类的。

你不知道这几十年来为了喝杯冰水,我都经历了些什么。

记得那年我怀孕的时候,因为端了一杯冰摇柠檬茶进会议室,被对方用三分之一会议时间进行批判,仿佛会议还没结束的我孩子就会从裤腿儿掉出来似的。

(没错我是女的并且生过孩子。这件事我现在不想讨论)

对于生活习惯,或者说一切不违法犯罪不损害道德的事,我基本上认为,大家尽量就不要互相规劝。每个成年人都有自己的选择,你不能假设别人是没经过思考就做了错误的选择(即便很多人可能是)。

比如我怀孕吃鱼生吃到撑,天天涂口红喝冰水,但是我也得接受你不吃螃蟹不吃小龙虾喝菊花茶搁枸杞。横竖你不喂我吃就行了。

活到这个年纪,婚也结了孩子也生了,渐渐也就没有很多人专门跑来和我较劲了。

但是大家对我普遍的印象应该都是“不太会养生,比较爱作死“的那种人。作到今天没有死,可能是因为身体底子还算好,也可能是运气好。但是岁数再大点儿,也就是落个腰酸腿疼百病丛生晚景凄凉。

但是很多事呢,也不是你看到的那么回事。其实我并不是一个放飞自我、没法自控的自由魂。我虽然喝冰水、不穿秋裤、熬夜、喝酒,但我仍然是一个非常自律、注意养生的仁波切呢。

今天就让不靠谱老师来给你揭秘一些作死式养生方法。

首先喝冰水这个事吧,它真是要看体质的。像我这样一个体表温度都比别人高半度、吃个红枣都要流鼻血的人,你让我天天开水泡枸杞,那么也是要常备几个丫鬟在旁边供我泄火了。但如果你冬天在被窝里睡了半夜还手脚冰凉,还是捧着保温杯比较好,至少也能捂捂手啊。

喝凉水VS喝热水,其实没有对错,贵在坚持。别说你们喝惯了热水怕凉,我喝惯了冰水,偶尔喝杯热饮还拉肚子呢,真的是练习了很久才能适应。

再说说我不穿秋裤这件事。不穿秋裤,并不是不怕冷。是北京的暖气太热。冬天穿的里三层外三层,一进商场办公楼就跳脱衣舞也不太好吧。最方便的方法就是穿单衣,外面罩一个过膝的长大衣。我最厚的羽绒服简直是床棉被,真可谓是穿多了怕热着穿少了怕冻着。可以说是非常疼爱自己了。

最后不免又说到了喝酒这件事。我朋友都认为我是个十恶不赦的酒鬼,每天大概很少有清醒的时候。她们关切地问我:你每天这么喝,身体受得了吗?

我不怪她们,毕竟平时我的朋友圈是这样的

而喝酒的时候天色一般都是这样的

但是你们也要知道,女明星举着一个大汉堡,拍完照后并不见得把它一口吞掉,而仁波切我拎着一瓶酒,也并不一定要把它喝光啊。

我也并不是每天喝酒,我甚至没有酒瘾。两个星期不喝酒我也可以啊,事实上我试过两年半的时间滴酒不沾。不过一天的任何时候都可以喝酒倒确实是我的才艺。

即便算上年轻不知天高地厚的时候,我喝醉大概也不会超过20次。已经有很久没真正醉过了,你以为是我酒量大吗?呵呵。这就是传说中的养生了:

大家刚刚欢聚一堂,空着肚子开始第一杯的时候,我已经吃了些垫肚的东西、喝下一瓶养胃的酸奶了;

每喝下一杯鸡尾酒,我都有灌下一大杯冰水,防止脱水和夜里口渴;

大家还在握着最后一杯小酌的时候,我已经开始冲花旗参茶醒酒了….宿醉?不存在的。毕竟明天还要喝呢。

当然你会说,干脆滴酒不沾,不是对身体更好吗?错是没有错,但你忘了生为人,我们脆弱的身心都需要照顾。在不开心、焦虑、愤怒、崩溃的时候,你是出去危害社会呢还是委屈自己呢?两权相害….取谁我都不忍心,不如一口泯恩仇。

最后送你一杯RAJ同款Grasshopper,祝你的每一天,都是一个开心的撩妹天。

面斥不雅

昨天做梦和一个生过点嫌隙好久没联系的朋友碰见了,大街上,冤仇还不到装不认识的份儿上,只好聊了起来。也都不是什么有气节的人,东拉西扯几句气氛就和谐了,已经开始约着要一起吃饭了。然后道别的时候,这朋友握住我的双肩真诚地说:”咱们这可就算和好了啊!”

即便在梦里也能清晰地感觉到当时的尴尬、惊怒和羞愤……你一定要提吗你一定要红口白牙地当面说出来吗?比起任何具体的利益冲突、我坚持的原则,这才是真正会得罪我的事吧。为什么有些人是那么喜欢表达,他们的字典里没有难为情这三个字,无论是高兴、悲伤、爱或者恨,都可以冲口而出,美其名曰真性情。而我至今都没有想出一个妥当的方法暗示别人吃饭不要吧唧嘴。

这世界上所有的道理都可以事无巨细地签在合同上,而这世界上再细微的感觉也应该是心照不宣的,一旦需要加括号或者画外音注解,马上就不值钱。而且你怎么知道人家不明白?也许只是给你留着面子,何必一定要捅破这层窗户纸,双方难堪,可怎么下台。

有人说过我“早晚被死要面子害死”,是,要面子还是实惠?一般情况下当然是实惠,但是感情本来就不是论斤称的东西啊。这上头有什么实惠可言呢?每当听到那些本该是心理活动的话被赤裸裸地说出来,我简直想一拳把自己打晕过去免得手脚没有地方放。

现在仿佛特别兴事无不可对人言,二百五张嘴什么都说也成为一种大情大性。Sorry,我接受唔到。喜欢我,最好别红口白牙说出来,我该说“谢谢”还是“过奖”?也许最好用是郭德纲那句“太捧了” 。不喜欢,更加不必当面羞辱我,此生并没试过主动去粘谁好吗!我比任何人更知道自己的缺点,阁下又不是我老板,很不用您帮忙指出来。

你不知道你说的话会对别人有什么样的影响。我三四岁的时候,大我4岁的表姐到家里来玩。身为外貌协会的我,因为有个特别美的亲姐,所以皱着眉头认真问表姐:你怎么长得那么难看啊?小表姐傻呵呵笑貌似完全没往心里去。可是十几年之后,她去整容了你知道吗!且整得有七八分我亲姐的影子,没心没肺的熊孩子都有心理阴影,何况我们。

人各有志,我并没拦着别人快意恩仇,可是我喜欢那些和我一样,连微博小号都不敢吐槽熟人的怂人。不过是网上三言两语、互相关注的交情,生活中全无交集,这辈子也不见得有相见的日子,我也不知道我怕的是个什么。大概就这个性子,几十岁了,也不准备改。谁不合脾气,敬而远之。你要觉得我容易被得罪,就算我腌尖吧。