我和我的经纪人——杨天真小姐的洗白之路

现在的明星真人秀已经无所不用其极了。继明星的孩子(爸爸去哪儿)、明星的爹妈(我家那闺女),明星的感情生活(我们恋爱吧/妻子的浪漫旅行)家喻户晓之后,明星吃饭明星做饭明星跑步明星跳水…明星的私生活但凡是能见光的那一面几乎360度展现在观众面前。你觉得这就差不多到头儿了吧?镜头无孔不入,已经伸向他们最不为人知的工作内幕了。


腾讯最近新推出一个综艺叫《我和我的经纪人》,通过追踪几对明星和经纪人之间的互动,聚焦明星经纪人这个神秘和令人向往的职业。


不得不说这档节目的策划(或者韩国原版节目的策划)还真聪明。明星的吃喝拉撒睡固然令人感兴趣,但毕竟这些事我们普通人也做,看多了也没什么新鲜。而明星的日常工作跟我们的朝九晚五却大相径庭,难以想象。试问谁不想知道他们每天是怎么马不停蹄赶场的?那些几百上千万的代言合同是怎么谈成的?出了负面新闻都是怎么处理的,以及那些热搜到底都是不是买的!

说是娱乐圈的猎奇,然而这个综艺的重点并不是明星,而是他们身后的经纪人。经纪人的工作内容虽然神秘刺激,但他们一样要开会、写报告、对付老板、伺候甲方爸爸…这些真实而熟悉的场景足可以吸引另一批不关注八卦的观众。说来可笑,中国第一个让打工狗产生认同感的职场节目,竟然是一档娱乐综艺。


既然不过度依赖明星的流量,也就不用花大价钱请顶级流量,这下省了不少制作费。节目的另一个好处是自带剧情,只要事先设定好几对处于不同发展阶段艺人/经纪人组合,随着他们的星途发展,总会有困境有冲突有撕逼有崩坏,加上综艺特有的魔鬼剪辑,简直比连续剧都好看。


当然,每一个综艺都不是光为着娱乐你的。可以预见的是,这个综艺将变成几位出镜艺人的洗白大会。狂轧综艺少作品的,会秀给你看他有多努力;略显油腻的,会让你知道这一切都是宣传误会;绯闻缠身的,会进一步展露这只是艺人的真性情…


而节目的最大赢家必须是壹心娱乐的杨天真小姐。刚刚播出两集,我们已经看到了她的沉稳、专业、敏锐、玲珑,处理各种关系游刃有余。


光是“我们的工作不是一城一池,而是一生一世”这种霸气深情的开场白就已经秒杀很多企业大老板了。人家一个天天上热搜的明星经纪人在年会上哭得梨花带雨,你们这些领着员工跳舞发骚的老板们就不臊得慌么!


对这节目我只有一个担心:这么大言不惭毫不避讳地当着观众讨论怎么给明星立人设,真的好么?


OK我们其实都知道明星想让人记住一定是要立人设的,但你还明目张胆让我知道,是欺负我傻吗?

那些杨幂离婚教我们的事

在蒋劲夫家暴、陈羽凡吸毒、李雨桐撕薛之谦、马蓉碰瓷王宝强等一系列负面新闻让吃瓜群众几乎都要对娱乐圈失去信心之际,年底的热搜榜终于出了一件喜事。

冬至之夜,杨幂所在的嘉行传媒正式宣布了她和刘恺威离婚的消息。

是的,你没听错。是离婚。

传统观念里,离婚绝对称不上是一件好事。更何况这件事,其实连个“新”闻都谈不上。

从2016年起,这两人离婚的传闻,几乎每两个月就默默传一回,到最后连当事人都失去了辟谣的兴趣。

大概全社会都知道,杨幂担纲以及占股的嘉行传媒,跟尚世影视有个对赌协议。三年内如不赚回3.1亿的利润,就要4.3亿买回。对赌期间嘉行旗下艺人(包括杨幂和刘恺威)也都不得离开公司。

换句话说就是:上到公司利益,下到个人利益,对赌期间杨幂不能跟刘恺威撕破脸。这就是跟本单位同事结婚的坏处啊!

现在三年期到了,嘉行完成了利润目标,嘉行也在新三板摘了牌。协议条款已经全无影响力,这两年时间,足够把孩子的事财产的事聊得清清楚楚,此时不离,更待何时?幂幂冬至当晚恐怕吃饺子配的都是香槟。

她高兴啊,粉丝比她更高兴。这个离婚消息在微博上是史无前例地喜气洋洋大快人心。粉丝们敲锣打鼓普天同庆,捐出口红现金大方抽奖。原来刘恺威的粉丝也盼着这一天呢,送不了雅诗兰黛我们也能送MAC。

干嘛这么开心呢?因为很久没有见到这么干净利落有利无害毫无感情纠葛的离婚了吧。不管是明星还是普通人,离婚净是狗血烂帐,既伤感情又伤身子骨。即便我们以后得不到天长地久的感情,如果能有这样体面的离婚,也不错啊。让我们看看从杨幂的离婚中可有学到些什么:

第一:每个人都要对自己的经济负责任。努力工作,赚钱傍身,感情事已经够复杂了,一定不要让感情上的决定被金钱困扰。你看杨幂结婚三年赚了几个亿,流量不减,身材依旧。除了脸略有点僵,乍看仍如二八少女,谁会担心她离婚之后付不起房租找不到对象单亲妈妈养不起孩子?男方也不穷啊,虽然没有杨幂红,一年也能赚个七千多万,家底还厚实,分手的时候不用孤注一掷图穷匕见;

第二:多爱你的爱人,离婚对象就不要对TA付出太多感情了。能不能心平气和办离婚,要看你是冲动型离婚,还是深思熟虑后离婚。所以即便没有对赌协议,奉劝大家一句:不想过了,无论如何尽快分居后办手续。我早已经不care你,又怎会让仇恨蒙住双眼?现实生活中很多人,都是恨不能下周就去民政局,为生活所迫还在一个屋檐下挤,怨气冲天,经久不散。

结婚时做一对全心全意的爱人,离婚时,尽量做没有感情的杀手吧。

君子之交,不容撕逼

今天想先说一件孩子的事儿。

是的我是一个已婚有娃的中年妇女。我还并不打算写母婴专栏卖母婴用品,毕竟每天平均花在跟孩子相关事情上的时间已经够够儿的了。也不要跟我要孩子照片了,我的定位是“不会弹吉他的摇滚歌星”啊!现在让我秀孩子聊育儿经我不要面子的吗?

但是今天的事呢,却还是得从孩子说起。

我生孩子算晚的,亲戚朋友当着我的面不说,背地里估计也没少议论。我估计在有些人心中我可能还是一个“因为肚子不争气多年来刻意回避生育话题千辛万苦不知用了什么方法终于一举得男”的励志故事。

我也不好到处跟人解释“真的没有不孕不育”。但不生孩子确实是因为不喜欢,也不知道该怎么教育他们。甚至现在养了他几年,仍然对他以后变成什么样一无所知。我不太了解孩子们的相处模式,我只能教他成年人处理事情的方式。

孩子的直白有时候让我觉得好笑,有时候又真的是很残酷。我儿子出名笑点低,跟个二百五似的,特别容易开心和兴奋。有一天早上去上学,路上碰见幼儿园小朋友,就开心地蹦过去叫她。小姑娘还有起床气呢,一甩手一扭脸,大声说:我不喜欢你!

然后我那个一年也哭不了五次的儿子立刻就热泪盈眶了,瘪着嘴忍着泪羞愤地跟我说:“我才不喜欢XX哪!”

在旁边目击了整件事情的我,觉得非常难受。并不是为他难受,俩孩子一分钟之后就没心没肺抱在一起脸贴脸了。

我难受是因为想起了自己一辈子看过的所有脸色。

我当时跟孩子说:“她说不喜欢你,不是因为你不好,只是是她现在情绪不好。”也不知道他信不信。

知道这个道理很重要,但是知道这个道理,也并不能解决问题。

比如我就知道这个道理啊。

别人不喜欢你,不一定是因为你不好(可能是他瞎);

公司最后不录用你,也不一定表示你不好 (公司并不找最好的人,只找最合适的人);

别人对你发脾气,也不一定是你做错事 (可能他就是不会控制情绪)。

那又怎么样?伤害和委屈还不是一样都受了。事实上,越是不关你的事,你受到的伤害就越大。


我是不相信道歉的。电商客服、餐馆服务员、大街上踩了我一脚的陌生人,都可以道勤、赔偿,一笑泯恩仇。因为我不认识他们,我也不用再跟他们打交道。但是熟人不行。

对不起,心没那么大。

前几天在票圈看到有人感叹,自己连个特别知心无话不谈什么事情都可以一起做的亲密朋友都没有。我想了想自己,我有吗?

我大概也没有。

不过我觉得,我可能不需要这样的朋友。无论什么事都应该找有同样兴趣的人一起做,而不是跟感情最好的人一起。

人间已经这么不开心了,勉强相陪不值得。

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其实人到中年以后,我有很多时间是和自己一起的。看电影、吃饭、逛街、喝酒……一个人都很方便自由。可能有点反社会吧。

朋友吧,我也有很多。但好朋友怎么定义?谈到形影不离的那种闺蜜,很多人都会想起《欲望都市》里的四人帮。大家都觉得,能做这么多年的好朋友,到了一把年纪,还能每周一起吃个Brunch,无话不谈,是非常美好的事情呢。

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可是你知道吗,亲密关系的一个要素,就是要进入对方的隐私和生活,同时也向对方打开自己。所谓熟不拘礼,荤素不忌,关系好到一定地步,最可怕的,不是连床上24式都讲给对方听,是表达观点的时候,不再考虑对方的感受。

《欲望都市》好多年不看了,什么大胆热辣的性爱对白、眼花缭乱的时尚搭配都没什么印象了。我记得最清楚的唯有四场戏:Charlott骂Samantha是人尽可夫的公共汽车、Carrie当面锣对面鼓质问Charlotte为什么有钱不借给她;Miranda说Carrie是一见前男友就要回去犯贱的作女; Charlotte批评Miranda怀孕了却没资格做个好妈妈。

当然她们最后都和好了,开诚布公地道歉、不计前嫌地拥抱。经历了这些,反而了解更多、感情更深了。

我告诉你,现实生活中没、有、这、回、事。

你给别人的伤害,即便是无心的,即便假以时日,会慢慢淡忘,但可能也只是你淡忘了。不小心真戳到了对方的痛处,不会因为这把刀是好朋友戳的,就不那么疼。我跟再好的朋友,也维持一个最后的距离,聊天说话别太大言不惭、不保证对方能笑,就尽量别说笑话。即便这样注意了,有时候还是难免会得罪人,因为我并没有那么七窍玲珑。哪里还搁得住童言无忌尽情放飞啊。

保持距离,也是保护自己不受伤害的办法。

我真的不是那种,今年跟你翻脸大吵,明天就能跟你嘻嘻哈哈的人。也许5岁以前有过这种超能力吧。他们说天蝎座爱记仇,我并没有打算把你记在小本上一个一个报复回去,只是一旦看过你的脸色,再听你的亲热话就会觉得超尴尬,这是生理反应,打针吃药也好不了。

有一句话叫“面斥不雅”,意思是当面训斥你实在是难堪,潜台词是:希望你自觉一点不要等被人骂才知道难堪。我想到这个场面已经很难堪了,所以尽量不招你。你呢,也应该意识到当面说别人会让人难堪才好,尽量不要说。

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熟人因为还要见面,也许我们还有挺开心亲近的过去,所以除非什么大事,否则最好别当面翻脸,背地里骂我几句也好,甚至你到知乎天涯百度贴吧写几个长贴吐槽,都好过你跟我戳破这层窗户纸。

如果我没错,你就更没理由撒泼了。

但是人和人是不一样的,也有的人心特别大。昨天刚往你脸上扔了一个烂西红柿,今天就能揽着你脖子说悄悄话。还觉得自己心无城府赤子之心特别可爱。你不可能要求每个人都跟你一样的,所以成熟的我,除了拥抱人类之间的不同之外,也就只能说一句

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所以为了避免大家尴尬,也许还是别那么亲密的好。我跟你没好到勾肩搭背的地步,我也就不怕你朝我扔西红柿。

一直以来我们都说中国人不善表达,什么都愿意藏在心里。新一代的小孩儿们都被家长鼓励多表达自己、训练自己在公众场合讲话。这些也都没有错,但是即便是西洋人,也仅是鼓励孩子把爱、拒绝,和想要的东西表达出来,并没让孩子所向披靡地出去伤害别人吧。外国人那书架子上,类似沟通技巧这种书也是一排排地摆着。

这个对缺乏沟通训练的中国人来说,就更加难了。正因为不擅表达,所以一表达出来经常就不是人话。老祖宗有“君子之交淡如水”这种古训,大概就是防着大家熟了以后蹬鼻子上脸彼此难堪。

好好说话这件事可真不是看几本书听几个互联网课程就能学会的,没什么事儿我看我们大家还是多保持距离,才能争取不撕逼。

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暗恋是你的桃花源

这些年好像大家特别急着找对象。 

好像特别怕自己结不了婚。女孩子自上大学一年级就以搞定一个结婚对象为己任;二十岁出头的女孩子到处相亲,小学生在放学路上与男生勾肩搭背手挽手。

不到三十岁的女人被称为“剩女”。那些大城市能干的女白领说:谁是剩女?我们自己过得挺好的,根本不想跟渣男结婚。

到处在听到人抱怨,找不到条件合适的男朋友。每个人都在找找找,除了当红偶像,好像很少听人说她喜欢一个谁谁谁。

我自己也是,不知道哪儿来的焦虑。朋友跟我发微信,说她在外头吃饭,看见一个非常好看的男孩子。已经隔着杯杯盘盘偷偷看了他好久,我急急忙忙催她:去搭讪啊去借钱啊去换微信号啊!你就这么看着他有什么用!

有什么用?心里美啊。像开了一朵花。

我都忘了,我曾经特别享受暗恋的感觉。小时候暗恋一个男生很多年。平时淡淡的没什么交集,偶尔说几句话装作若无其事,那种滋味又甜又苦又委屈又骄傲。一个不经意交换的眼神已经肾上腺素狂飙,够自己脑补上几千字的同人文。偶尔他对你亲切一点,小甜饼可以吃上好几天。你不喜欢我又怎么样啊,我已经享受了恋爱中最精华的部分。

事实上,我根本不必知道你喜欢我与否。知道了就有可能失望。被人拒绝固然失望,慢慢发现你不是想象中那个人,更失望。

因为太想找个伴一起吃饭、睡觉、逛街,看电影,就像上大学的时候急需一个人陪你一起吃饭、打水、上自习、说老师坏话…..忘了这些事其实朋友也可以陪你做。只是交一个志同道合的知心朋友也很难。而对异性伴侣,其实我们要求没有那么高。

逛街,他什么意见都给不了,只能在旁边帮忙挽着包,有时候还摆一张无精打采的臭脸;看戏,他一个梗都不知道,根本不知道你在笑什么。

目前男朋友的最高标准就是:对你好。这个好,还不是知情识趣、爱人以德。逢年过节给你买礼物发红包,当街敢跪下来给你系鞋带,就是万年暖宝宝了。

假设这算爱你,那么你真的爱他吗?

人怎么可以为了害怕孤独谈恋爱呢?我情愿你为了肉欲谈恋爱。

事实上,只有当一个人克服了孤独感,能够毫无困难的一个人生活,他才有资格去爱别人。

也不是说让你把爱埋在心底孤独终老。我觉得在没有遇到命定伴侣之前,不妨用暗恋丰富一下精神生活,享受一下恋爱感觉,并且学习一下如何去爱。

你都可以隔着几个次元爱你的爱豆了,暗恋一下别人有什么可悲的呢?至少他就在你附近,看得到音容笑貌,也许还能一起吃饭。就算是求而不得的痛苦,也是自己选择的,而不是他加诸于你的。不瞒你说,谈过这么多次恋爱,回忆起来只有当初的暗恋最甜蜜。

一起谈恋爱,分头做游戏

最近一段时间,我没看美剧,没看宫斗,几乎每天都在为我儿子和邻居家小姑娘的狗血爱情大戏深深困扰。

一般固定剧情是这样的:玩着玩着,小姑娘忽然就要他做这做那,而我宇宙直男的儿子,不要说听指挥了,烦起来连小姑娘叫他都不搭理。这时候公主殿下会跺脚说:我不要和你玩了,我再也不喜欢你了,我100年都不跟你是好朋友了。

下一步就是大哭着奔出家门,说要离开这个家,把自己活活饿死。

我儿子觉得没劲了,也站起来要求回家。在楼道里碰上正扑在妈妈怀里抽泣的公主,居然还没事人似地上前打个招呼:嗨,你在这里啊。

公主收了哭声问:你来干嘛。我儿子说:我回家看电视啊。公主一听居然不是来和自己和好的,哭得更绝望了。

你没亲眼看到过,绝对不会相信4岁的孩子能这么会给自己加戏。

但是这情景是不是很眼熟?原来4岁到40岁,男女之间都是这么吵起来的:女的要感情要陪伴要表达,男的只醉心于解决一个一个的问题,小时候是搭轨道拼乐高,长大了是工作赚钱打游戏。没招没惹你怎么就不开心了?虽然不明白但是我真的也并不想知道。

反观两个小男孩在一起玩,不要说吵架了,我一晚上都没听到过什么对话,两人不停跑圈冲锋或者拿着车攀比,简直像本漫画一样,一半都是象声词。一晚上下来我就明白了一个道理,男孩子真的只能和男孩子玩。

其实从他们还很小的时候,我就知道,男孩女孩长大以后就没法一起玩了。当时我天真地以为,女孩喜欢玩娃娃,男孩喜欢玩汽车。

后来发现不是的,玩什么其实没关系。女生也可以玩汽车,男孩子也愿意玩厨房切切乐。根本矛盾在于,男女的性格和思维方式天差地远,男孩子真的只能和男孩子玩,女孩子只能和女孩子玩。

为什么人们除了爱人和配偶,很少有形影不离的异性朋友?并不是因为要避嫌,真的是跟对方性别阵营的人玩不到一起啊!

如果你还觉得跟老公相处得不错啊?两个人基本做什么都一起,不是挺开心吗?那多半是因为爱。不是他迁就你,就是你迁就他。

夫妻情侣,相敬如宾互相忍让没什么不好,是非常成熟文明的处理方式了。但是生而为人,我们为什么要这么难为自己和别人呢?

每个人总共就那么点耐心,难道不应该留给更需要的人,比如说父母、长辈、老板和客户吗?

所以我们谈恋爱就好,一起做游戏就算了。一起吃饭旅游登上巴黎铁塔在马尔代夫手牵手戏水就可以了,尽量不要绑对方去逛商场,留点时间给他踢球打游戏吧。